搞笑段子大全 爆笑内涵段子 全是别开生面的新梗
时间：2020-07-01 16:47:05
作者：Karina
从小父母和老师就教导我们不要做一个金玉其外败絮其中的人，一定要注意内涵的修养，所以后来我在看一些“内涵段子”的时候都感觉自己是一身正气的，毕竟这也是我有趣灵魂的集中营，所以每次在新梗出来的时候我也是第一时间参与进来的，那么2020年最搞笑的新段子你知道几个呢?今天我们就来好好品一品吧。
(1)和老婆冷战，为了缓和气氛，我：你看这样冤冤相报何时了呢?老婆白了我一眼：很简单!以后我骂你，你不许还口;我打你，你不许还手。
(2)老师：大家平时要耐心点儿，罗马也不是一天就能建成的。小明：那为什么老师布置作业的时候，都要我们当天完成呢?
(3)小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后，就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。
(4)下班前给女儿买了点零食随手就放办公桌上了。隔壁一个关系很熟的美女妹子看见了也不客气拿起就吃。我一看急了，说：“这是买给我女儿吃的。”妹子听完一脸幽怨的看着我，过了好久幽幽的喊了句：“干爹。
(5)冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿透了。雪糕害怕自己融化了，就向冰箱认错。。冰箱打开门，冷冷的说：知道错了?上来吧，自己冻。
(6)工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧?他说：没有，还是那根儿，昨天洗了一下。
(7)儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗?”爸爸好感动，含着泪说：“甜!”儿子又说：“那为什么狗不吃?吐出来好几次呢?”爸爸哭了。。。来来来过来小B崽子，我保证不打死你。
(8)某人喜欢吃素包子。去买包子的时候发现涨价了。就问老板怎么涨价了?老板说现在的肉涨价了。这个人就问肉涨价了，怎么素包子也涨价了?老板哈哈大笑的说，做包子的师傅也要吃肉啊!
(9)昨晚在家里，跟老婆打闹，失手，不小心把老婆打疼了，老婆含着眼泪问我，想怎么死?我回答：用钱砸死我吧!然后，她把儿子的两个大存钱罐拿了过来。
(10)有一天，我和我哥们去吃饭看见一个漂亮的妹子，于是我哥们就招呼服务员说：“给那边那个姑娘送盘猪肉。”过了一会，我朋友又说：“送盘牛肉去、送盘羊肉去、在送瓶酒去......”等了半天，妹子终于说话，我朋友激动的。妹子说道：“吃个自助餐，能不能别装了。”
(11)从前有个老头叫愚公，他家门口有两座大山，为了出行方便他想把这两座山移走，于是开始挖这两座山，有人笑他傻，于是他说：就算我挖不完，我可以找媳妇生儿子挖，儿子挖不完可以生孙子挖，子子孙孙无穷溃也。玉皇听到这些话后很感动，为了免除愚公子孙的痛苦，他派了两个大夫，给愚公做了绝育。
(12)有个男的总喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。有一天，男友正在向人们吹自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。男友一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”
(13)一天，老师带学生去参观烈士就义前的监狱。 老师说：同学们，墙上有很多诗，很有教育意义。大家读一读。 这时小名说：老师这里有一首!! 那你就读一读吧。老师说。 好!小名就开始读了，我被敌人抓住，他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱，我没有...
(14)我想在新买的钢琴上放一个音乐家的半身像。你说海顿贝多芬肖邦哪个好?当然是贝多芬。为什么呢?因为他是个聋子。
(15)两个人聊天，甲：“下雨了，我能够借用你的雨衣么?”乙：“没问题，不过你要注意点，千万别把我的新雨衣弄湿了。。。”
(1)和老婆冷战，为了缓和气氛，我：你看这样冤冤相报何时了呢?老婆白了我一眼：很简单!以后我骂你，你不许还口;我打你，你不许还手。
(2)老师：大家平时要耐心点儿，罗马也不是一天就能建成的。小明：那为什么老师布置作业的时候，都要我们当天完成呢?
(3)小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后，就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。
(4)下班前给女儿买了点零食随手就放办公桌上了。隔壁一个关系很熟的美女妹子看见了也不客气拿起就吃。我一看急了，说：“这是买给我女儿吃的。”妹子听完一脸幽怨的看着我，过了好久幽幽的喊了句：“干爹。
(5)冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿透了。雪糕害怕自己融化了，就向冰箱认错。。冰箱打开门，冷冷的说：知道错了?上来吧，自己冻。
(6)工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧?他说：没有，还是那根儿，昨天洗了一下。
(7)儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗?”爸爸好感动，含着泪说：“甜!”儿子又说：“那为什么狗不吃?吐出来好几次呢?”爸爸哭了。。。来来来过来小B崽子，我保证不打死你。
(8)某人喜欢吃素包子。去买包子的时候发现涨价了。就问老板怎么涨价了?老板说现在的肉涨价了。这个人就问肉涨价了，怎么素包子也涨价了?老板哈哈大笑的说，做包子的师傅也要吃肉啊!
(9)昨晚在家里，跟老婆打闹，失手，不小心把老婆打疼了，老婆含着眼泪问我，想怎么死?我回答：用钱砸死我吧!然后，她把儿子的两个大存钱罐拿了过来。
(10)有一天，我和我哥们去吃饭看见一个漂亮的妹子，于是我哥们就招呼服务员说：“给那边那个姑娘送盘猪肉。”过了一会，我朋友又说：“送盘牛肉去、送盘羊肉去、在送瓶酒去......”等了半天，妹子终于说话，我朋友激动的。妹子说道：“吃个自助餐，能不能别装了。”
(11)从前有个老头叫愚公，他家门口有两座大山，为了出行方便他想把这两座山移走，于是开始挖这两座山，有人笑他傻，于是他说：就算我挖不完，我可以找媳妇生儿子挖，儿子挖不完可以生孙子挖，子子孙孙无穷溃也。玉皇听到这些话后很感动，为了免除愚公子孙的痛苦，他派了两个大夫，给愚公做了绝育。
(12)有个男的总喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。有一天，男友正在向人们吹自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。男友一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”
(13)一天，老师带学生去参观烈士就义前的监狱。 老师说：同学们，墙上有很多诗，很有教育意义。大家读一读。 这时小名说：老师这里有一首!! 那你就读一读吧。老师说。 好!小名就开始读了，我被敌人抓住，他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱，我没有...
(14)我想在新买的钢琴上放一个音乐家的半身像。你说海顿贝多芬肖邦哪个好?当然是贝多芬。为什么呢?因为他是个聋子。
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